O mito dos Pixel's

Boa reportagem (PARA ASSINANTES UOL)

Foi Fácil Fazer

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Fala sério!!!!!

Fatboy Slim

Tudo bem que é Fatboy, mais 300 reais ?

Omo faz....

Onde está Michael ? Midia vai, mídia vem, parece que aqui no Brasil temos pessoas assim também não ? Que vão conforme a "maréTV" ?

"confesso que as vezes nao tenho motivo pra viver e queroo me matar.. mas nao tenho um revolver na minha casa"

Festa de Fim de Ano

Não sei se é verdade, mais pegou pesado, hahaha

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 1º de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia
23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da
Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se
à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00.
A troca de presentes de amigo-oculto pode ser feita a qualquer momento.
Entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar
as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é
exclusivo para funcionários.
Nesta ocasião, nosso Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias!
Patrícia
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DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu
discriminar ou ofender nossos funcionários judeus!. Reconhecemos que o Chanukah é um
feriado importante e que costuma coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de Natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Minhas desculpas.
Bom final de ano para vocês e suas famílias,

Patrícia
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DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos
solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não
assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma
placa na mesa
"Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida,
uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e
os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
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DE: Patrícia
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

Nossa! Que grupo heterogêneos somos! Em 1º dezembro começa o mês sagrado
do Ramadan para os muçulmanos, que os proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora entendemos que uma refeição nesta época do ano será um problema
para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a Churrascaria
Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês o levem para casa nas marmitex. O que vocês acham disso?
Atendendo a outras reclamações:
1) Consegui que os membros do Vigilantes do Peso se sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e a mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros;
2) Homossexuais podem sentar-se juntos, se quiserem. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais.
3) Os transexuais que pediram permissão para trocarem as roupas pelas do sexo psicológico, isto está autorizado !
4) Teremos assentos mais altos para pessoas baixas.
5) Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de
dieta.
6) Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta, que provem o teor de sal antes de se servirem.
7) Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos,o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Será que esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários Filhos da Puta
Data: 8 de dezembro
Assunto: A porra da Festa desse Final de Ano de merda!!!

Vegetarianos e adventistas? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião
de merda ou reclamar de alguma coisa!!!
Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House. Quem não
gostar, FODA-SE!
Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais
distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma
bastante depreciativa ao utensílio. Vocês terão a porcaria da sua mesa
de saladas, incluindo vegetais hidropônicos da casa do CARALHO!!! , sem
nenhum agro-tóxico, & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Mas aqueles
(naturalmente haverá...) que não concordarem em usá-los, podem enfia-los
no ...!

Mas como vocês devem saber, os vegetais também têm sentimentos! Os tomates
gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Assassinos de inocentes tomates !!!!
AH!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, fiquem bêbados, batam o carro ou sejam atropelados. E
morram todos, escutaram????? Vão para a puta que os pariu!!!
Ass: A Vaca-louca da Diretora de Recursos Humanos - como sou gentilmente
chamada por muitos filhos-da-puta!!!!

Pai e Filho - arranhão o carro

Pai - Filho, vem cá, quero conversar com você.
Filho - O que foi, Pai?
P - Tem um arranhão no carro. Foi você?
F - Não creio, se eu entendi a definição de "arranhar o carro", que eu
tenha realmente arranhado o carro.
P - Bem, não estava ontem, e você pegou o carro à noite, e ninguém
mais usou. Como você explica o arranhão?
F - Bem, como eu disse antes, eu não tenho lembrança de ter arranhado
o carro. Embora seja verdade que peguei o carro ontem à noite, eu não
o arranhei.
P - Mas sua irmã me disse que ela te viu dando ré na lata de lixo,
ouviu um barulho de lata, e te viu descer do carro para ver o estrago
e ir embora em seguida. Portanto, vou perguntar mais uma vez: Sim ou
Não, você arranhou o carro?
F - Ah! Você quer dizer que tem evidências para provar que eu
arranhei o o carro? Bem, eu entendi perfeitamente quando você
perguntou se EU arranhei o carro. Eu mantenho minha declaração
anterior de que eu não arranhei o carro.
P - Você está querendo dizer que você não deu uma ré em cima da lata
de lixo?
F - Bem, você entende, eu estava tentando levar o carro para a rua. Eu
não peguei direito na direção, e isso causou um contato direto com a
lata de lixo, embora esteja claro que essa não era minha intenção.
P - Portanto, você está dizendo que bateu contra a lata de lixo?
F - Não, pai, não é o que eu declarei. Eu declarei que não bati na
lata de lixo.
P - Mas o carro não bateu na lata de lixo? O carro não ficou arranhado
em decorrência do impacto?
F - Bem, suponho que possa ser encarado desta forma.
P - Quer dizer que você mentiu quando disse que não arranhou o carro?
F - Não, não, não! não está correto. Você apenas perguntou se eu
arranhei o carro. Do ponto de vista estritamente legal, como eu
entendo o significado desta sentença, eu não arranhei o carro... Foi a
lata de lixo... Eu apenas estava presente quando ocorreu. Portanto,
minha resposta foi legalmente correta, memo não tendo dado informações
voluntárias.
P - Onde você aprendeu a dar respostas tão evasivas?
F - Com o Presidente Clinton.

Corretor de postura...

Imagina só quantas vezes o aparelho nao iria apitar pra quem dorme frente ao monitor, huahua....