Conversa entre dois amigos

Conversa entre dois grandes amigos:- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremendamentirosa.- É ? E por que você acha isso?- quis saber o outro.- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quandoperguntei para ela onde ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.-E não estava ?- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô !...

Abaixo ao Pagode....e ao sinal depositivo com o dedão !

Cama Improvisada

Doutor, estou com um problema serio

O sujeito vai ao medico pois esta com um problema._Doutor, estou com um problema serio!-O que seu problema?-Meus peidos não fedem mais.-Como?-Meus peidos não fedem. Antes sempre que peidava fedia barbaridade, e agora não sinto nada.-Bom, e` um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar.-Não tem problema.-Bom, baixe as calcas que vou examinar seu anus.O sujeito fica na posicao e o medico examina.-Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um peido posso pode ajudar.-Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai BRRRRRRR.-Senhor, vamos ter que operar o mais rapido possivel.-Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu`?-Não. Tem que operar o nariz!!

Melhor Glossário atual !

O amor eh lindo !

Pensamentos filosóficos masculinos

- Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja?Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.- Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher?Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.- Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? Porque elasnão conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.- Seu cachorro está latindo na porta da frente e sua mulher estágritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a portaprimeiro?Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que vocêdeixa-lo entrar.- Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que euodeio interrompe-la.- Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência?Divorciada.- Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejosexual feminino...Bolo de casamento.- Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem...- Um mendigo se aproximou de uma madame cheia de sacolas de compras naOscar Freire e disse: "Senhora, eu estou sem comer ha 4 dias.."Ela olhou para o rapaz e disse:"Meu Deus! Gostaria de ter sua forca de vontade..."- Qual o castigo para a bigamia? Duas sogras.- O filho mais novo pergunta para o pai:"Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecemsuas esposas antes do casamento? "E o pai: "Acontece em todos ospaíses, filho."- Um homem colocou um anuncio no jornal dizendo: "Procuro esposa".Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:"Você pode ficar com a minha".- A maneira mais efetiva de lembrar-se do aniversario de sua esposa éesquece-lo uma única vez.- Como a maioria dos homens define o casamento? Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça. Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vidatoda sem conhecerem seus própriosdefeitos.- Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção emtudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.- O filho pergunta: Pai, quanto custa para se casar?E o pai responde: " Não sei filho, ainda estou pagando asprestações..."

Entrevista...

Palavra de CEO (mto boa reportagem)

Pleiteando...

Faz poko tempo eu tentei ser ressarcido pelo Sta Sofia por causa d um indigente q kebrou a seta d minha moto no estacionamento, e por eqto tomei na kbeça, pq ateh agora o Clube nao deu resposta...Tbem oq sao uns miseros reais d uma seta ???

Agora eu to "brigando" com a Honda por causa d um escape de minha moto 2004 ! q estourou o miolo ! E adivinha: Eles tão negando o ressarcimento....

Tbem oq são uns miseros 150 reais de um escape original zero bala neh ? hahaha

O sujeito estava no maior ronco (boa !)

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plenamadrugada:- Aqui e` o Aristides, o caseiro da sua fazenda!- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?- Nada nao, doutor! Eu so queria avisar que o seu papagaio morreu!- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mes passado?- Sim, este mesmo!- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele...maselemorreu de que?- Comeu carne estragada!- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?- Ninguem... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.- Que cavalos?- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaco, puxando acarroca dagua.- Puxando a carroça dagua? Que agua?- Para apagar o fogo!- Fogo? Onde?- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.- Vela? Mas quem foi acender vela la em casa, se tinha eletricidade?- Foi uma das velas do velorio!- Velorio?!- E` o velorio da sua mae... ela chegou la de madrugada sem avisar eeu atirei nela, pensando que era um ladrao!* Do outro lado da linha ouve-se o barulho de alguém caindo...* Alô, alô...* A esposa do fazendeiro pega o telefone e diz: Ele morreu, elemorreu...E o Aristides diz prá ela:* Puxa, não pensei que o doutor gostasse tanto do papagaio.

VIDIM !
TRABALHO DINÂMICO

O paje dos Cheyennes

O paje dos Cheyennes foi para uma conven,cao de pajes.Mal havia deixado a tribo, porem, o cacique ficou muito doente. Tao doente que mandou um guerreiro montar num cavalo e sair correndo atras do velho paje. Depois de algumas horas o guerreiro alcan,cou-o e explicou a situa,cao. O paje que conhecia as manhas do cacique disse:- Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar pro congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha, prossigo o curativo.Dois dias depois o paje volta a aldeia e encontra o chefe morto:- Mas o que foi que houve? Não botaram os ovos nos olhos dele como mandei?- Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele esta-vam na altura do pescoco, ele morreu.

"VIVEMOS DE INFORMÁTICA"

Trabalhamos em horários estranhos:> > ... que nem as putas!> >> > Nos pagam pra fazer o cliente feliz> > ... que nem as putas!> >> > O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo> > ... que nem as putas!> >> > Nosso trabalho sempre vai além do expediente> > ... que nem as putas!> >> > Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente> > ... que nem as putas!> >> > Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós> > ... que nem as putas!> >> > Nosso chefe tem um lindo carro> > ... que nem as putas!> >> > Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis> > ... que nem as putas!> >> > Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno> > ... que nem as putas!> >> > Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e> > acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando> >> > ... que nem as putas!> >> > O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas> > ... que nem as putas!Todo dia, acordamos e dizemos:> >> > "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO"> > ... que nem as putas!> >> > Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa> > ... que nem as putas!> >> > Sempre acabamos fazendo "serviços" de graça para o chefe, os amigos e> > familiares> > ... que nem as putas!> >> > Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer> > ... que nem as putas!> >> > Será que somos profissionais de informática mesmo ?