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Dias Contados

Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem.
Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais uísque.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos então consternados acabam tomando uísque também.
Num momento em que está perto do irlandês, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal comendo tua mãe depois que eu morrer.

Você sabia disso?

>A água oxigenada foi desenvolvida na década de 1920 por cientistas
>para conter problemas de infecções e gangrena em soldados em frente de
>batalha.
>A pesquisa buscava um produto barato, fácil de transportar e usar,que
>pudesse ser conservado de forma fácil e à temperatura ambiente,sem
>problemas colaterais.
>Durante a segunda guerra mundial, a redução no número de baixas e
>amputações foi tremenda, graças ao uso da água oxigenada.
>Numa solução a 3%, é um dos mais potentes desinfetantes que existem.
>Isso é pouco divulgado e pode-se entender porquê. Um produto barato e
>simples de usar, concorre com outros desenvolvidos por laboratórios
>farmacêuticos e indústrias de desinfetantes domésticos e hospitalares.
>Portanto, não há interesse comercial no seu uso em larga escala.
>
>O que se pode fazer com água oxigenada:
>
>1 - Uma colher de sobremesa do produto usada para bochechos e mantido
na
>boca por alguns minutos, mata todos os germes bucais, branqueando os
>dentes! Cuspir após o bochecho.
>
>2 - Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva
as
>escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas
bucais.
>
>3 - Um pouco de água oxigenada num pano desinfeta superfícies melhor
do que
>qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e banheiros.
>
>4 - Tábuas de carne e outros utensílios são totalmente desinfetados
após
>uso, com um pouco de água oxigenada. O produto mata qualquer bactéria
ou
>germe, inclusive salmonela.
>
>5 - Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros
fungos
>que causam os principais problemas nos pés, inclusive mau cheiro
(chulé).
>
>6 - Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e
ajuda na
>cicatrização. Até casos de gangrena regrediram com o seu uso.
>
> 7 - Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no
nariz
>em resfriados e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz.
>Isso mata germes e outros microorganismos nocivos.
>
> 8 - Um pouco de água oxigenada na água do banho ajuda a manter a
pele
>saudável, podendo ser usada em casos de micoses e fungos.
>
> 9 - Roupas que precisem desinfecção (lençóis, fraldas, etc), ou
aquelas
>em contato com secreções corporais e sangue, podem ser totalmente
>desinfetadas se ficarem de molho numa solução contendo agua oxigenada
antes
>da lavagem normal.

"Porque a galinha pulou a cerca..."

RESPOSTAS:

PRESIDENTE da OAB:
- Porque estava exercendo o seu direito natural à liberdade.

EDUARDO SUPLICY:
- Pulou a cerca é?....... HUMMM......... Isto precisa ser investigado
rigorosamente........... Vou propor uma CPI imediatamente... não.........
digo HUMMM... desculpe........ mas a cerca... a cerca......... Acerca do
que estávamos falando, mesmo ?

ENEAS:
- Isto só acontece neste país, governado por ineptos e
despreparados... num país desmoralizado onde todos pulam a cerca so
temos mesmo que aceitar esses desmandos galináceos.... Meu nome é ENEEEEEEEAS.

COLLOR:
- Meu Povo. Minha gente. Foi, com certeza, uma conspiração política
tramada no galinheiro. Os poderosos caçaram o mandato dela. Mas havemos
de concordar que, apesar de galinha, ela tem aquilo roxo, também. Essa
galinha tem o meu inteiro apoio.

LULA:
- Cumpanheirus! A galinha tava sendo esplorada pela eliti dominante
deste paiz. Estavam, com certesa, forssando ela a botar dois ovo por dia
sem pagar hora estra. Assim num dá. A gente temos que i a luta,
cumpanheirus!!!! Essa galinha é um ezemplu para as classe trabalhadoras.
Aliáé, algueim aí sabe me dizê se ela já tá filiada ao partidu ???

MARTA SUPLICY:
- Essa galinha fez muito bem em pular a cerca. Ja era tempo de dar uma
lição nesses galos. Contem comigo, todas vocês galinhas sedentas de
liberdade. Um dia todas as galinhas pularão a cerca. Afinal, a cerca é um
instrumento para a realização do projeto social.

MALUF:
- Povo de São Paulo!!! Meus amigos!!! Esta galinha tão simpática, tão
obreira, tão cumpridora de suas obrigações, legítima representante da
cozinha mineira e tão difundida por todo o Brasil, é testemunha de que um
grande tocador de obras também pode ser um grande tocador de projetos
sociais. Vejam o PAS, por exemplo, o Minhocão, que agrada a todos e
seduz, de forma voluptuosa, a própria galinha...

BRIZOLA:
- Bááá!!!!! Meus amigos!!!! Há muito que venho dizendo que este país
vai mal. (Longa pausa)... Agora que até as galinhas estão percebendo
isso, que dirá o povo. (Outra longa pausa)... No meu tempo, no de Vargas
as galinhas não pulavam a cerca não ... Nós conduzíamos o País com pulso
firme... Mas isto vai acabar. Enquanto essa rede de televisão continuar
a apoiar esses atos que denigrem a minha imagem junto ao povo...

PITTA:
- Assim não dá !!!! não tenho nada a ver com essa galinha, mesmo porque
o orçamento da prefeitura não previa essa ação para essa gestão. Não me
comprometam... Não sabia, não levei nada. E minha mulher não vai gostar
desta estória.....


Aliáé, algueim aí sabe me dizê se ela já tá filiada ao partidu ???

FHC:
- Meus amigos. Este é um Pais democrático e o povo, agora, está com
maior poder aquisitivo, graças ao plano real e pode comer galinhas...
O povo está feliz e corre atrás das galinhas... o País está exportando
galinhas... O governo não pode agradar a todos....

UM DELEGADO:
- Me dêem 10 minutos com essa galinha que eu informo, com detalhes, o
que ocorreu...

QUERCIA:
- Está claro que o motivo foi a violência que impera impunemente nos
galinheiros. Os desmandos e o descaso do atual governador é que
proporciona atos extremados como esse. Não era assim no meu
governo. E não será nunca mais se eu for eleito no segundo turno.
Ainda mais com a descentralização do poder.

DERCY:
- Que sabe??? É o cacete, mesmo !!!! Esta galinha eh uma p....... sem
vergonha. Pulou a cerca para cair na farra. Provavelmente, viu que o galo
do vizinho era mais tesudo e foi lá oferecer a perereca pra ele...

SETUBAL:
- De grão em grão a galinha enche o papo... Esta galinha faturou alto,
se encheu do tutu e se mandou para as Ilhas Cayman.

UM RURALISTA:
- Está claro que a granja estava sendo invadida pelo MST. Só pode ser...

ACM:
- Essa galinha não entente nada de política, onde tudo é na base do
"dá ou desce". Está claro que foi cacarejar na oposição e deu no que deu...

VICENTINHO:
A galinha provou que não ezisssssste maissssss esssssspaççççço para
ambientessssss opressssssivosssssss. A sssssssoccccccciedade tem que pular

BENEDITA DA SILVA:
- Mais um ato de discriminação neste Pais. Não precisa nem dizer de que
cor era esta galinha... Precisamos acabar com isso neste País...

CHICO ANIZIO:
- Meus amigos, esta galinha vai acabar como a outra que tinha um sonho
de participar de um jantar na mesa dos ricos. Encontrou uma fada que deu
um PLIM nela e virou caldo KNORRR ....

DOM EVARISTO:
Caríííísssssssimos irmããããoooossss...Essssssa pobre galiiiiiinha está
precisaaaaaaaando de ajuuuuuda. Tenho ccccerteeeeeza que este poooooovo
caridoooooooso vai rezar muuuuuuiiiiiitoooo para que esta galinha não
vááááá pararrrrrrrr na paneeeeeeeela. Améiiiiiiiiiiim!

XUXA:
- Oi, gente!!!!! Oi, baixinhos!!!!! Oi, pessoal!!!!!!!!
SSSSMMMMMAAAAACCCCCKKKKK!!!!!! A galinha, com certeza, está
apaixonada,
gente! Será que ninguém vê? O amor é lindo!!!!! E aproveitem que a boneca

da galinha já está à venda em todas as boas casas do ramo...

EDIR MACEDO:
- Não vou me comprometer com esta estória... Mas pelo jeitão dessa
galinha, eh óbvio que ela estava possuida pelo demônio e nunca freqüentou
o culto e participou da corrente dos desesperados que a gente realiza
todas as quintas e sextas feiras às 02:30 hs , nem colocou um copo d`água
em frente ao rádio ou à tv. Provavelmente pulou a cerca para não pagar o
dízimo.

LEVY FIDELIX:
- (Rasgando o jornal com a notícia da galinha) Isso não tem a menor
importância... Agora o EURO-TREM sim, resolverá o problema de todas as
outras galinhas.

O RAPAZ DE PERUCA DO COMERCIAL DO VOTO ELETRÔNICO:
- É simples. É só você apertar a tecla "corrige" que ela volta e você
reforça a democracia do galinheiro.

Espaguete

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse

que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro

à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por

lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - Ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva no verso, espaguete. Cuidarei de todas

as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para

ele no consultório e diz:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje,e

eu não consigo entender o significado da mensagem.

- Quando eu chegar em casa, explico a você.

Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão

com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para

o hospital e encaminhado à emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava

confortar a mulher, perguntou-lhe:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:

- “Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete”. Três com

salsichas, e dois sem."

No início, existia um Plano...

No início, existia um Plano...
E então vieram as Premissas...

E as Premissas não tinham forma...
E o Plano não tinha substância...
E a escuridão cobriu a face dos Funcionários.
Entao eles disseram entre si:
"- É um balde de merda, e ele fede."

E os Funcionários foram aos seus Supervisores e disseram:
"- É um pote de excremento animal, e não podemos viver com o cheiro."

E os Supervisores foram aos seus Gerentes dizendo:
"- É uma caixa de adubo, e ele é muito forte, de forma que não podemos suportá-lo."

E os Gerentes foram aos seus Diretores dizendo:
"- É um recipiente de fertilizante, e não podemos resistir a sua força."

E os Diretores comentaram entre si:
"- Ele contém aquilo que ajuda as plantas a crescerem, e é muito forte."

E os Diretores foram aos Vice-Presidentes dizendo a eles:
"- Ele promove crescimento, e é muito poderoso."

E os Vice-Presidentes foram ao Presidente dizendo a ele:
"- Esse novo plano irá ativamente promover crescimento e vigor para a
Empresa, com efeitos muito poderosos."

O Presidente olhou para o plano, e disse que ele era muito bom...

E o plano virou Política da Empresa.
E é assim que a merda acontece.