Sobre Memória Flash, qual comprar ???

Sobre a explosão de celular:

Ontem nós fomos no Boliche em Amparo de novo, jogamos e tal, e não é que descobrimos que a caixa era a maior mercenária ???
Cobrou 2 reais a mais na hora por causa de 5 cinco minutos !!!!

Isso mesmo, cinco minutos, tbem akilo lá nem dá mto lucro né ? Tinha o que, cinco pistas sendo usadas, isso dá 100 a hora só, mais o q o pessoal consome, uns 10,20, 30, 40...conto cada um, isso deve dar pra comer né ???huahuahuahua

É mto 10 jogar, só q desse jeito não é sempre q vai dar....

Não sei se vc sabe, mais o Boliche tem regas, huahua
Segue então as regras do boliche !
http://www.megabowling.com.br/dicas.html

Uma Palestra que faz acontecer !

WWW.LEILANAVARRO.COM.BR
WWW.TALENTOPARASERFELIZ.COM.BR

Aconteceu nessa madruga boladona, quer dizer, nessa madrugada, mais eh interessante:

Amanhã, quinta-feira, à uma hora da manhã, dois minutos e três segundos, o tempo e data será assim:
01:02:03 04/05/06.

Seqüência essa que não irá acontecer nunca mais...

DEUS DISSE: Que cresça a erva, que a erva dê semente,
que da semente cresçam árvores
e dêem frutos. E Deus povoou a Terra  com brócolis,
couve flor, espinafre, milho e
vegetais de todas as espécies, pra que Homem e Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas. 

E Satanás criou o MacDonalds e a promoção de Dois
Big Macs a cinco reais. 

E Satanás disse ao Homem: Queres as batatas fritas
com que? E o Homem disse:
Na promoção com Coca-cola, catchup e mostarda. E o
Homem engordou 5 kilos. 

E Deus criou o iogurte saudável. Para que a Mulher
pudesse manter a forma esbelta de que
o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou 5 kilos. 

E Deus disse: Experimentem minha salada!

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e 
marisco.E a mulher engordou 10 kilos 

E Deus disse: Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o
azeite para que possam cozinhar. 

E Satanás inventou a gordura Hidrogenada, a galinha
frita e o peixe frito. 

E o Homem ganhou 10 kilos e os níveis de colesterol
bateram no teto. 

E Deus criou os sapatos de corrida e o Homem perdeu
aqueles kilos extras. 

E Satanás criou a TV a cabo com controle remoto para
que o homem não tivesse que se
levantar para mudar de canal. E o homem engordou mais
10 kilos. 

E Deus disse: Estás passando dos limites. E Satanas
criou o ataque cardíaco. 

E Deus criou a intervenção cirurgica cardiaca.
E Satanás criou o sistema de Saúde Brasileiro 

Mas Deus deu ao Homem os convênios...e a aposentadoria
para que ele pudesse descansar 

dando-lhe uma nova chance.  

Aí, Satanás criou o P.T... 

Aí..........Deus desistiu. 

(Arnaldo Jabor)

CARTA AO PRESIDENTE

O negócio é repassar esse e-mail a 110.000.000 milhões de eleitores.

Duvido que a coisa não mude!!!!

Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.

Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu
esforço

de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais
a

oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma

Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais. Vou

explicar:

Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário. Como pode ver,
sou

um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro
para

o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha

eleitoral.

Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados!

Minha sugestão, é invertermos os percentuais.

A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu
salário.

Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu
Trabalho

mensal.

Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus.

O Governo fica com 72,5% e leva as contas de:

-Escola,

-Convênio médico,

-Despesas com dentista,

-Remédios,

-Materiais escolares,

-Condomínio,

-Água,

-Luz,

-Telefone,

-Energia,

-Supermercado,

-Gasolina,

-Vestuário,

-Lazer,

-Pedágios,

-Cultura,

-CPMF,

-IPVA,

-IPTU,

-ISS,

-ICMS,

-IPI,

-PIS,

-COFINS,

-Segurança,

-Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja

repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e

Judiciário.

Um abraço Sr. Presidente e muito boa sorte, do fundo do meu coração!

Ass: Um trabalhador que já não mais sabe o que fazer para conseguir

sobreviver com dignidade.

PS: Podemos até negociar o percentual !!!

Agora vejam só a farra do Congresso Nacional :

Salário:.......................................R$ 12 mil

Auxílio-moradia................................R$ 3 mil;

Verba para despesas "comprovadas...............R$ 7 mil;

Verba para assessores..........................R$ 3,8 mil;

Para 'trabalharem' no recesso..................R$ 25,4 mil;

Verba de gabinete mensal.......................R$ 35 mil;

Transporte: Passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês;

]Direito a "contratar" 20 servidores para seu gabinete;

13º e 14º salários, no fim e no início de cada ano legislativo; e 90
dias de

férias anuais e folga remunerada de 30 dias.

ISSO PARA CADA UM DOS 514 DEPUTADOS !!!!

Esse dinheiro sai dos cofres públicos, ou seja, do nosso bolso !!!

Mostre sua indignação e envie este texto a todos os seus amigos e
conhecidos

para que protestem junto aos deputados federais e senadores.

Tipo de Mulheres

Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa. Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quando come dá sono. Mulher Mexerica: É fácil de abrir, mas é cheia de gomos. Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir. Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência. Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade. Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma ressaca ressaca. Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa para curar resfriado. Mulher Laranja: Adora ser chupada. Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia. Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro. Mulher Pêssego: A maioria está em conserva. Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano. Mulher Côco: Tem a cabeça dura e cheia dágua. Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya. Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro. Mulher Romã: Ninguém sabe onde encontrar. Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada. Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande. Mulher Goiaba: A maioria vem bichada. Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar