Propaganda

Creio que a propaganda sempre foi e sempre será a "alma do negócio". Às vezes ouço dizer que determinado ramo ou mesmo estabelecimento "não vai muito bem", logo penso se é aquela "área" que está mal, ou se é o responsável que está acomodado.... É sempre a segunda opção ! "Nada muda, se eu não mudar" (Leila Navarro)

08/09/2006 - 20h07

Velhinha tenta assaltar banco com arma de plástico

Da Redação

O que faz uma senhora de 79 anos com uma viseira com a inscrição "Princess", a boca dormente após a visita ao dentista e uma arma de plástico? Assalta um banco, claro.

Esse foi o plano brilhante de Melvena Cooke para tentar levar uma grana de um banco em Chicago. Segundo um agente do FBI, Melvena foi a uma agência do Bank of America em Chicago na terça-feira passada vestida de preto, com a viseira e a arma de plástico.

Com a boca grogue após a ida ao dentista, ela pediu a um dos caixas que se aproximasse porque não podia falar muito alto. Com a arma na mão, disse-lhe: "Dê-me 30 mil dólares". O funcionário do banco percebeu que a arma era de plástico e ativou um sinal de alarme silencioso.

Incrivelmente, o plano infalível não deu certo e dona Melvena deixou o banco com uma mão na frente e outra atrás. A velhinha foi capturada em seguida em uma loja nas proximidades e foi libertada após pagar uma fiança de 4.500 dólares. Se for declarada culpada, dona Melvena corre o risco de pegar até 20 anos de prisão.

Fonte: AFP

Novo Dicionário

ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
PSICOLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA: É quem lhe diz "Vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que nao foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "nao sei o quê" que elimina toda intençao de querer deitar-se com ela.
DANÇAR: É a frustraçao vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
DESILUSAO: Quando o belo traseiro nao coincide com a cara espantosa que se virou.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
FACIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que nao lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇAO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
LINGUA: Orgao sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém nao é perfeito, mas nao dizer a ninguém.
CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
NINFOMANIACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

CÃO DE IDADE

E_mail tbem é cultura, hahaha

Três grandes notícias para os homens
> Zé Simão - Folha de São Paulo
>
> "Três grandes notícias abalaram o planeta! Primeiro: Masturbação
evita
> câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então,
> quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais
> masturbação, é manutenção! Depois saiu esta : "Pizza evita câncer de
> estômago". E agora a mais nova:"Cerveja faz bem aos ossos".
> Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!".Falta
> só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá,
> tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô.
> Pra que academia ???"

Via e_mail:

ROUBO

Telefone 102... NÃO! Vamos divulgar! Auxílio à lista Telefone 102... não! * E sim... 0800-310-102 DIVULGUE.

É IMPORTANTE! UTILIDADE PÚBLICA - Consulta Gratuita ao 102.

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes...

AO CONSULTAR 102, PAGAMOS R$ 1,50 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO GRATUITO PARA ATENDIMENTO À LISTA LIGUE *0800-310-102*; É O MESMO SERVIÇO, SÓ QUE G R A T U I T O.

Não ligue mais para o 102, que é um roubo!!! Se vc já sabia, ótimo! Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

Atenção: funciona até mesmo do celular!

2° PEDREIRA MOTOFEST, DIAS 8,9 E 10 DE SETEMBRO 2006

As fotos são do Domingo bem à tarde, por trabalho nao pude ir antes, mais dá pra se ter uma idéia de como foi, superando os 14.000 visitantes do ano passado, segundo os organizadores....

Animais "racionais"

Melhor do que nunca

- Um homem estava jogando golfe quando a bola caiu no bosque ao lado do campo. Ele foi até lá procurar a bola e terminou se embrenhando mato a dentro. No meio do bosque, ele viu uma velha com jeitão de feiticeira, chapéu de feiticeira, mãos de feiticeira e um enorme caldeirão de feiticeira em cima de uma fogueira. Ele ficou curioso e foi lá saber do que se tratava.
— O que é que a senhora está fazendo aí?
— Estou preparando uma poção mágica. Ela transforma qualquer pessoa num jogador excepcional. Quem bebe disto aqui não perde mais uma partida. Quer um pouco?
— E por que não? — disse o homem.
— Mas tem uma coisa e eu vou logo avisando: a pessoa se transforma num excelente jogador, mas passa a ter a função sexual bastante prejudicada.
O homem meditou um pouco e decidiu beber a poção mágica. Logo que o homem retornou ao jogo, ele já percebeu a diferença: terminou a partida de modo brilhante. E assim ele foi percorrendo o país e o mundo a ganhar partidas e prestígio.
No ano seguinte, ele voltou àquele mesmo campo e se lembrou de passar pelo bosque e agradecer à feiticeira pela transformação. E lá estava a velha feiticeira.
— E então? Como têm sido as suas partidas — perguntou a feiticeira.
— Perfeitas. Uma maravilha. Tenho ganho todas.
Mas a feiticeira estava muito curiosa para saber dos efeitos colaterais da poção mágica e continuou a fazer perguntas:
— É mesmo? Mas e sua vida sexual? Essa poção é capaz de arruinar a relação de um casal. Quantas vezes você fez sexo nesse tempo todo? Sua vida sexual está sendo satisfatória?
— Bem... tem sido satisfatória... umas três ou quatro vezes por mês...
— O quê? Três ou quatro vezes? E você acha isso satisfatório?
— Bem, pra um bispo que nem eu, numa diocese pequena, até que tá bom.