EXPANDER INFORMATICA

A bola do golpe da vez é a Expander Informatica, comprei uma Impressora Matricial em novembro e até agora nada de impressora, muito menos de ressarcimento dos 592,00 dinheiros... Telefonar ? Não adianta, o Sr. Rafael diz que já passou para o financeiro e blablabla. Email ? nem respondem....

Mas porque não comprou em outro lugar seu trouxa ? Porque como eu comprei um monitor 17' em 2007 e foi tudo beleza, pensei que ainda continuava beleza, putz !

Hahaha, FUJAM DA EXPANDER INFORMÁTICA !!!

MORTE DO IE6 ??

Matérias não faltam, mais tempo sim, outrora, coisas deste tipo merecem espaço no blog !

Veja

CONTRIBUIÇÃO ASSISTENCIAL

Você sabia que a Contribuição Assistencial NÃO é obrigatória ???

O Sindicato diz que é ??? Mentira ! O problema é que você tem que se opor, geralmente, nos 20 dias corridos ao edital do seu sindicato, senão você dança o ano seguinte inteiro e tem que pagar as 4 parcelas da tal Contribuição....
Fique de olho, procure saber da data do edital, que não é divulgado e você tem que correr atrás !

ADVOGADO x MÉDICO

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença, resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO.'
Pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem
tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez;
mas agora tenho que recuperar minha grana.
Da próxima vez vou meter uma infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e..
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!
Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...'
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho
mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e
nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com
o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta...vou foder
com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

Crise Americana p/ Leigos

"Piadim"

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante e se ele poderia cuidar das coisas.
O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
Ela disse:
- Quanto custa aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00
Ela: - E quanto custa o preto?
Ele: - R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco.
Ela: - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo preto?
Ele: - R$ 70,00
Ela: - Quanto pelo branco?
Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta:
- Quanto custam esses consolos?
Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: - Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
Ele: - Bem......., esse é um consolo muito especial... ele custa R$ 330,00.
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o xadrezinho mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me saí bem, vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00

História do Linux

Vendedor de aspirador de pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Oh de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco
de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo
pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais
eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não
limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também
uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia
elétrica!

Moral da história:
'Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa'.

Paulo Henrique Amorim x Diogo Mainardi

Vivemos de aparências....

DIA NACIONAL DE COMBATE AO FUMO

Hoje é dia Nacional de Combate ao fumo, colabore você também ! Não fume !

Hoje

Hoje é um dia especial! Comece a sorrir mais cedo. Pense em coisas boas. Alimente seus sonhos. Escute uma música legal e dance, mesmo que sozinho(a).

Valorize as pessoas próximas a você. Perca o controle. Grite. Espalhe alegria.

Lembre-se que você é um(a) privilegiado(a). Nem todos têm as mesmas oportunidades. Agradeça. As coisas mais importantes são aquelas que você não pode ver.

Que tal começar hoje aquela mudança em sua vida que você vem adiando? Não espere para ser feliz. Não adianta tentar fugir de seus problemas. Ninguém consegue. Esqueça deles por um dia. Depois aprenda o que tiver que aprender e os enfrente. Não se deixe abater. Acredite. Tenha energia. O mundo começará a mudar quando você mudar. Viver vale a pena.

Foxgsm.net

A visão do outro

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora quando o seu vem cheirar as flores!

"RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER”.AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE".
"NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA!"