Klango

EXPANDER INFORMATICA

2009-12-15T11:58:00.000-08:00

A bola do golpe da vez é a Expander Informatica, comprei uma Impressora Matricial em novembro e até agora nada de impressora, muito menos de ressarcimento dos 592,00 dinheiros... Telefonar ? Não adianta, o Sr. Rafael diz que já passou para o financeiro e blablabla. Email ? nem respondem....

Mas porque não comprou em outro lugar seu trouxa ? Porque como eu comprei um monitor 17' em 2007 e foi tudo beleza, pensei que ainda continuava beleza, putz !

Hahaha, FUJAM DA EXPANDER INFORMÁTICA !!!

MORTE DO IE6 ??

2009-01-09T06:26:00.000-08:00

Matérias não faltam, mais tempo sim, outrora, coisas deste tipo merecem espaço no blog !

Veja

CONTRIBUIÇÃO ASSISTENCIAL

2008-12-03T06:23:00.000-08:00

Você sabia que a Contribuição Assistencial NÃO é obrigatória ???

O Sindicato diz que é ??? Mentira ! O problema é que você tem que se opor, geralmente, nos 20 dias corridos ao edital do seu sindicato, senão você dança o ano seguinte inteiro e tem que pagar as 4 parcelas da tal Contribuição....
Fique de olho, procure saber da data do edital, que não é divulgado e você tem que correr atrás !

ADVOGADO x MÉDICO

2008-11-12T07:08:00.000-08:00

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença, resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO.'
Pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem
tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez;
mas agora tenho que recuperar minha grana.
Da próxima vez vou meter uma infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e..
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!
Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...'
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho
mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e
nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com
o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta...vou foder
com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

Crise Americana p/ Leigos

2008-10-13T08:18:00.000-07:00

"Piadim"

2008-09-24T05:07:00.000-07:00

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante e se ele poderia cuidar das coisas.
O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
Ela disse:
- Quanto custa aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00
Ela: - E quanto custa o preto?
Ele: - R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco.
Ela: - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo preto?
Ele: - R$ 70,00
Ela: - Quanto pelo branco?
Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta:
- Quanto custam esses consolos?
Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: - Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
Ele: - Bem......., esse é um consolo muito especial... ele custa R$ 330,00.
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o xadrezinho mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me saí bem, vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00

História do Linux

2008-09-19T04:42:00.002-07:00

Vendedor de aspirador de pó

2008-09-19T04:42:00.001-07:00

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Oh de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco
de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo
pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais
eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não
limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também
uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia
elétrica!

Moral da história:
'Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa'.

Paulo Henrique Amorim x Diogo Mainardi

2008-08-29T04:37:00.001-07:00

Vivemos de aparências....

DIA NACIONAL DE COMBATE AO FUMO

2008-08-29T04:35:00.000-07:00

Hoje é dia Nacional de Combate ao fumo, colabore você também ! Não fume !

Hoje

2008-07-23T05:10:00.000-07:00

Hoje é um dia especial! Comece a sorrir mais cedo. Pense em coisas boas. Alimente seus sonhos. Escute uma música legal e dance, mesmo que sozinho(a).

Valorize as pessoas próximas a você. Perca o controle. Grite. Espalhe alegria.

Lembre-se que você é um(a) privilegiado(a). Nem todos têm as mesmas oportunidades. Agradeça. As coisas mais importantes são aquelas que você não pode ver.

Que tal começar hoje aquela mudança em sua vida que você vem adiando? Não espere para ser feliz. Não adianta tentar fugir de seus problemas. Ninguém consegue. Esqueça deles por um dia. Depois aprenda o que tiver que aprender e os enfrente. Não se deixe abater. Acredite. Tenha energia. O mundo começará a mudar quando você mudar. Viver vale a pena.

Foxgsm.net

A visão do outro

2008-07-19T05:39:00.001-07:00

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora quando o seu vem cheirar as flores!

"RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER”.AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM DIFERENTE".
"NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA!"

Muito devagar....

2008-07-01T09:00:00.000-07:00

Lerdinho

Campanha

2008-06-26T04:40:00.000-07:00

Campanha das mulheres contra o aumento da homossexualidade masculina...
Prejudicadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, onde até os fenômenos estão nadando de costas, as mulheres foram à luta! Lançaram campanha mundial com a distribuição em massa dessa camiseta!

Top 500

2008-06-24T08:10:00.000-07:00

Top 500 computadores mais rápidos do mundo !

Se saiu bem

2008-06-20T04:40:00.000-07:00

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas
que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria
ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu
objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente,
merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e
resolvia o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um
passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que
atender primeiro estas pessoas, já que elas também estão aguardando
pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto para que todos na
fila ouvissem:Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone
anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou
por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar
perdido. Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então
puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão
da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou foder contigo!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar
na fila; tem muita gente querendo o mesmo....

A Cebola e a Árvore de Natal

2008-06-12T05:08:00.001-07:00

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

- Cebolas?!

- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

- Como assim?

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

2008-06-06T05:51:00.000-07:00

É por isso que ele era chamado de O Grande.

Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE, O GRANDE.

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:

1 -) Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2 -) Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e

3 -)Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:

1 -) Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 -) Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 -) Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

PENSE NISSO...

O Avestruz

2008-05-20T06:15:00.000-07:00

Um homem entra num restaurante com um avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede:
— Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para o avestruz:
— E você, o que vai querer?
— Eu quero o mesmo - responde o avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e o avestruz retornam e o homem diz:
— Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para o avestruz:
— E você, o que vai querer?
— Eu quero o mesmo - responde o avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
— Vão querer o mesmo?
— Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada - diz o homem.
— Eu quero o mesmo - diz o avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete traz a conta e diz:
— Hoje são R$87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
— Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
E o homem responde:
— Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
— Que idéia brilhante! - falou a garçonete. - A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
— É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso, respondeu o homem.
E a garçonete perguntou:
— Agora, o senhor pode me explicar o avestruz?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
— O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo..

Superação

2008-05-07T09:30:00.001-07:00

Uma história de superação, você reclama ter que usar óculos ?

Gestão por resultado

2008-05-02T06:00:00.000-07:00

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres
que tinham o mesmo nome: Margarida. Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Margarida
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Margarida
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.

A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Margarida, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho..
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na
minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou,
apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos
pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com
fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos
uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo! - disse a Freira.
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que
tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!

Carta da mãe portuguesa ao filho militar

2008-05-02T05:55:00.000-07:00

Meu Querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que mando-te outra.
Teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudamo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos, que o pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.
O teu primo, o Manoel, casou-se e agora reza todas as noites à esposa. É que ela é virgem e chama-se Maria.
O teu irmão Antônio deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Maria
PS. Ia mandar-te 10 contos, mas quando me lembrei, já tinha fechado o envelope.

Complexidade Feminina!!

2008-03-31T05:56:00.000-07:00

Qualquer semelhança é MERA coincidência.

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

M - Vai de carro?

H - Sim.

M - Tem gasolina?

H - Sim... coloquei.

M - Vai demorar?

H - Não... coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico?

H - Não... só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé?

H - Não... vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim!

H - Trago... que sabor?

M - Manga.

H - Ok... na volta eu passo e compro.

M - Na volta?

H - Sim... senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.

H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

M - Ahhhhh!

H - Quando eu voltar eu tomo com você!

M - Mas você não gosta de manga!

H - Eu compro outro... de outro sabor.

M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

H - Ok! Beijo... volto logo...

M - Ei!

H - O que?

M - Chocolate não... Flocos...

H - Não gosto de flocos!

M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

H - Foi o que sugeri desde o começo!

M - Você está sendo irônico?

H - Não... tô não! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

H - Querida! Eu volto logo... depois.

M - Depois não... quero agora!

H - Tá bom! (Beijo.)

M - Vai com o seu ou com o meu carro?

H - Com o meu.

M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

H - Não vou ouvir música... vou espairecer...

M - Tá precisando?

H - Não sei... vou ver quando sair!

M - Demora não!

H - É rápido... (Abre a porta de casa.)

M - Ei!

H - Que foi agora?

M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

H - Calma... estou tentando sair e não consigo!

M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

H - O que quer dizer?

M - Nada... nada não!

H - Vem cá... acha que estou te traindo?

M - Não... claro que não... mas sabe como é?

H - Como é o quê?

M - Homens!

H - Generalizando ou falando de mim?

M - Generalizando.

H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

M - Tá bom... então vai.

H - Vou.

M - Ei!

H - Que foi, cacete?

M - Leva o celular, estúpido!

H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.

H - Não... pode deixar...

M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!

H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

M - Eu também!

M - Posso futricar no seu celular?

H - Prá quê?

M - Sei lá! Joguinho!

H - Você quer meu celular prá jogar?

M - É.

H - Tem certeza?

M - Sim.

H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

M - Não sei mexer naquela lata velha!

H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...

H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

M - É?

H - É.

M - Então onde está?

H - O quê?

M - O que deveria estar no celular mas não está...

H - Como!?

M - Nada! Esquece!

H - Tá nervosa?

M - Não... tô não...

H - Então vou!

M - Ei!

H - Que ééééééé?

M - Não quero mais sorvete não!

H - Ah é?

M - É!

H - Então eu também não vou sair mais não!

M - Ah é?

H - É.

M - Oba! Vai ficar comigo?

H - Não vou não... cansei... vou dormir!

M - Prefere dormir do que ficar comigo?

H - Não... vou dormir, só isso!

M - Está nervoso?

H - Claro, porra!!!

M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Luis Fernando Veríssimo

UM JUIZ

2008-03-25T08:57:00.001-07:00

Feliz daquele que transfere o que sabe...
...e aprende o que ensina'

Cora Coralina

UM JUIZ NOTA DEZ!!!!!

Odilon de Oliveira, de 56 anos, estende o colchonete no piso frio da sala, puxa o edredom e prepara-se para dormir ali mesmo, no chão, sob a vigilância de sete agentes federais fortemente armados.
Oliveira é juiz federal em Ponta Porã, cidade de Mato Grosso do Sul na fronteira com o Paraguai e, jurado de morte pelo crime organizado, está morando no fórum da cidade. Só sai quando extremamente necessário, sob forte escolta.
Em um ano, o juiz condenou 114 traficantes a penas, somadas, de 919 anos e 6 meses de cadeia, e ainda confiscou seus bens. Como os que pôs atrás das grades, ele perdeu a liberdade. 'A única diferença é que tenho a chave da minha prisão.'

Traficantes brasileiros que agem no Paraguai se dispõem a pagar US$ 300 mil para vê-lo morto. Desde junho do ano passado, quando o juiz assumiu a vara de Ponta Porã, porta de entrada da cocaína e da maconha distribuídas em grande parte do País, as organizações criminosas tiveram muitas baixas.
Nos últimos 12 meses, sua vara foi a que mais condenou traficantes no País.
Oliveira confiscou ainda 12 fazendas, num total de 12.832 hectares, 3 mansões - uma, em Ponta Porã, avaliada em R$ 5,8 milhões - 3 apartamentos, 3 casas, dezenas de veículos e 3 aviões, tudo comprado com dinheiro das drogas.
Por meio de telefonemas, cartas anônimas e avisos mandados por presos, Oliveira soube que estavam dispostos a comprar sua morte. 'Os agentes descobriram planos para me matar, inicialmente com oferta de US$100 mil.'
No dia 26 de junho, o jornal paraguaio Lá Nación informou que a cotação do juiz no mercado do crime encomendado havia subido para US$ 300 mil. 'Estou valorizado', brincou. Ele recebeu um carro com blindagem para tiros de fuzil AR-15 e passou a andar escoltado.
Para preservar a família, mudou-se para o quartel do Exército e em seguida para um hotel. Há duas semanas, decidiu transformar o prédio do Fórum Federal em casa. 'No hotel, a escolta chamava muito a atenção e dava despesa para a PF.'
É o único caso de juiz que vive confinado no Brasil. A sala de despachos de Oliveira virou quarto de dormir. No armário de madeira, antes abarr otado de processos, estão colchonete, roupas de cama e objetos de uso pessoal.
O banheiro privativo ganhou chuveiro. A família - mulher, filho e duas filhas, que ia mudar para Ponta Porã, teve de continuar em Campo Grande.
O juiz só vai para casa a cada 15 dias, com seguranças. Oliveira teve de abrir mão dos restaurantes e almoça um marmitex, comprado em locais
estratégicos, porque o juiz já foi ameaçado de envenenamento. O jantar é feito ali mesmo. Entre um processo e outro, toma um suco ou come uma fruta. 'Sozinho, não me arrisco a sair nem na calçada.'

Uma sala de audiências virou dormitório, com três beliches e televisão. Quando o juiz precisa cortar o cabelo, veste colete à prova de bala e sai com a escolta. 'Estou aqui há um ano e nem conheço a cidade.' Na última ida a um shopping, foi abordado por um traficante. Os agentes tiveram de intervir. Hora extra. Azar do tráfico que o juiz tenha de ficar recluso.
Acostumado a deitar cedo e levantar de madrugada, ele preenche o tempo com trabalho. De seu 'bunker', auxiliado por funcionários que trabalham até alta noite, vai disparando sentenças. Como a que condenou o mega traficante Erineu Domingos Soligo, o Pingo, a 26 anos e 4 meses de reclusão, mais multa de R$ 285 mil e o confisco de R$ 2,4 milhões resultantes de lavagem de dinheiro, além da perda de duas fazendas, dois terrenos e todo o gado. Carlos Pavão Espíndola foi condenado a 10 anos de prisão e multa de R$ 28,6 mil. Os irmãos , condenados respectivamente a 21 anos de reclusão e multa de R$78,5 mil e 16 anos de reclusão, mais multa de R$56 mil, perderam três fazendas. O mega traficante Carlos Alberto da Silva Duro pegou 11 anos, multa de R$82,3 mil e perdeu R$ 733 mil, três terrenos e uma caminhonete. Aldo José Marques Brandão pegou 27 anos, mais multa de R$ 272 mil, e teve confiscados R$ 875 mil e uma fazenda.

Doze réus foram extraditados do Paraguai a pedido do juiz, inclusive o 'rei da soja' no país vizinho, Odacir Antonio Dametto, e Sandro Mendonça do Nascimento, braço direito do traficante Luiz Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar.
'As autoridades paraguaias passaram a colaborar porque estão vendo os criminosos serem condenados.' O juiz não se intimida com as ameaças e não se rende a apelos da família, que quer vê-lo longe desse barril de pólvora. Ele é titular de uma vara em Campo Grande e poderia ser transferido, mas acha 'dever de ofício' enfrentar o narcotráfico. 'Quem traz mais danos à sociedade é mega traficante. Não posso ignorar isso e prender só mulas (pequenos traficantes) em troca de dormir tranqüilo e andar sem segurança.'

ESTE MERECE NOSSOS APLAUSOS!
POR ACASO A MÍDIA NOTICIOU ESSA BRAVURA QUE O BRASIL PRECISA SABER?

O Político morre e vai para o céu.

2008-03-22T07:31:00.000-07:00

"O Político morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz:
- Olá meu amigo, bem-vindo ao Céu! Por incrível que pareça
você está na lista para entrar no céu, mas como você foi
político na Terra temos um procedimento extra antes de você
entrar. É o seguinte: você vai poder passar 24hs aqui no céu
e logo depois, vai passar 24hs no inferno. Aí então você
poderá decidir onde quer ficar.
O político achou muito bom, passeou pelo céu e viu um
monte de jardins cheios de anjos e nuvens, música celestial, uma
paz incrível, e ficou impressionado. Logo depois disto pegou um
elevador e foi conhecer o inferno. Chegando lá o Capeta o
recebeu em pessoa:
- Olá meu amigo... Seja bem vindo ao Inferno! Aqui você vai
ser tratado como um rei! Poderá comer e beber de tudo que
quiser, a qualquer hora, e é tudo grátis! Temos as mais
bonitas mulheres, os melhores carros, tudo do bom e do melhor, e
tudo aqui é seu também. Pode ficar a vontade e aproveitar tudo
o que você quiser! O político ficou pasmo! O inferno era
realmente tentador! Depois de 24hs ele voltou ao céu para falar
com São Pedro e comunicar sua decisão:
- São Pedro, eu agradeço muito a sua gentileza de me convidar
para entrar no céu, mas para ser sincero, depois que eu conheci
o inferno e fui tão bem recebido pelo capeta que devo dizer que
minha decisão final é ir morar no inferno mesmo! Você nem
imagina como é lá!
- Tudo bem, seu político, a decisão é sua, e devo respeitar.
Dizendo isto, São Pedro colocou o político de volta no
elevador e o mandou de volta para o Inferno.
Quando o político chegou lá, ele entrou e viu um lugar
terrível! Um lixão, que cheirava muito mal, um monte de gente
gritando e sofrendo, tudo de pior que ele já havia imaginado
que pudesse existir e muito mais!
Então ele procurou o capeta e perguntou:
-Seu capeta: ontem mesmo eu vim aqui e você me mostrou um lugar
incrível onde eu iria morar e aproveitar o resto da minha vida!?
Cadê aquele lugar maravilhoso? O que aconteceu? Não estou
entendendo!
- Ah, seu político... É que ontem a gente queria o seu voto, e
hoje nós já ganhamos a eleição!"

VIVENDO E APRENDENDO...

2008-03-15T07:00:00.000-07:00

Você sabe o que significa a palavra ' anfitrião'?

Você é um bom anfitrião?

Se é, quer continuar a ser?

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma, para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de ' aquele que recebe em casa'.

Portanto, anfitrião é sinónimo de 'CORNO MANSO E FELIZ'!

Nem sempre é bom ser culto!

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

2008-03-12T05:24:00.000-07:00

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, comer uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo
tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre
me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma
coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada
em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar,
mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra
é o marido..."

Piadinha, via e_mail, e boa por sinal...

2008-03-07T04:35:00.000-08:00

Empurra!

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha
da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer? Onde você está?

- Olá , eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar! - E ele volta para a cama.

Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia
ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai
conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o
bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

Acompanhem o raciocínio abaixo....

2008-03-03T12:09:00.001-08:00

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria *R$ 59,00*!! !

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria *R$ 79,00 *!!!

Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria *R$ 80,00 *!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:

Quem bebe vive MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas....)

Pense nisso...
"Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama!
Se não me chamar,
Pelo menos me manda as latinhas ..."

पिअदिंह दा vez

2008-02-29T04:10:00.000-08:00

!!!!!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele
conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar
comigo se eu continuar desse jeito. ' Então fez um sacrifício enorme e
deixou de comer feijão'. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns
meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para
a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho
de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do
feijão lhe atingiu em cheio. Entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando
chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia
bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa'.
Entãoela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um
novo peido a caminho. Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda,
o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não
tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a
oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma
perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e
picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à
venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida,
teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!! Esse, então, soou como um motor a diesel
pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou
a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro,
continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a
outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez
segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à
conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um
anjo. Então a esposa voltou à sala,
pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se
ele havia tirado a venda e olhado à mesa de jantar. Quando teve a certeza
de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e
gritou: 'SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário .

QUE BELA SURPRESA...

Depilação (versão masculina)

2008-02-27T10:50:00.001-08:00

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:

Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Marcas de Batom no Banheiro

2008-02-27T10:48:00.000-08:00

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma
de meninas de 12 a 14 anos que usava batom todos os dias removia o
excesso beijando o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um
trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como
sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Chegou a chamar a atenção delas por quase 2 meses, e nada mudou, todos
os dias acontecia a mesma coisa.
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro,
explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com
todas aquelas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e elas com cara de deboche, o diretor pediu
ao zelador 'para demonstrar a dificuldade do trabalho'.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e
passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho.

जोना Azul

2008-02-25T04:23:00.000-08:00

INDEPENDENTEMENTE DO SEGURO PARTICULAR, AGORA PODEREMOS 'MANDAR FERRO' NA PREFEITURA !!!!

Se você é usuário de Estacionamentos em ZONA AZUL , leia; vai lhe interessar!
Esta vale a pena circular, mas tem gente que não tem interesse em tornar isso público.
Esta informação é muito válida para nós, contribuintes.
Vamos aproveitar e fazer o nosso exercício de cidadania repassando-a.
Revista Consultor Jurídico - O Estado de S. Paulo.
Dever de vigilância - Quem paga Zona Azul tem direito à segurança do carro 'Optando o Poder Público pela cobrança de remuneração de estacionamentos em vias públicas de uso comum do povo, tem o dever de vigiá-los, com responsabilidade pelos danos ali ocorridos'.
Assim, a empresa que administra a Zona Azul de São Carlos, foi condenada a pagar indenização no valor de R$ 8,5 mil ao motorista Irineu Camargo de Souza de Itirapina/SP, que teve o carro furtado quando ocupava uma das vagas do sistema de Zona Azul da cidade de São Carlos, serviço explorado pela empresa.
A decisão é da 1ª Câmara de Direito Civil do Tribunal de Justiça de São Paulo confirmando sentença da comarca de Itirapina.
Agora já existe jurisprudência!
Para se exercer a plena cidadania, é imprescindível a informação.
Repasse-a, oportunizando o conhecimento a outras pessoas.

O nosso cérebro é doido !!!

2008-02-20T05:15:00.000-08:00

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

2008-02-18T11:39:00.000-08:00

Um futuro promissor, um filho, e tudo vai por água abaixo....

Para lembrar quem foi na viagem...

2008-02-06T07:17:00.000-08:00

A melhor do Joãozinho

2008-02-01T10:09:00.000-08:00

A professora divide a classe em dois grupos pra conhecer os mais

inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca, Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show de bola! 4 a 0 seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. GANHAMOOOOOOO!!!!!!!!

Família Italiana

2008-01-30T03:09:00.000-08:00

Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes o levassem para sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para consolar e confortar o Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama:
-"Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona."
O guri foi e voltou muito rápido.
-"E o pastiére ?" - perguntou o Nono.
-"A Nona disse que no!"
-"Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia disgraciata! Que qüesta putana falô?"
-"A Nona disse que é pro velório!"

Jornal Acorda Brasil

2008-01-24T04:00:00.001-08:00

Meteorologia

2008-01-10T04:17:00.000-08:00

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao Cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno ?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida .

Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim ?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como vocês têm tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cara....

Esse é o médico

2008-01-05T05:39:00.001-08:00

Um médico foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados..

Veja as respostas!!! Se pensarmos bem, faz sentido!!!

Pergunta: Ouvi dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência....O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Desculpe, mas não consigo pensar em nenhuma! Minha filosofia é: Se não tem dor... tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluca? ALLÔÔÔ!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É a melhor 'comidinha pra ficar feliz'!!!

Então, eu espero que isso esclareça qualquer dúvida a respeito de comida e dietas. E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.

Melhor enfiar o pé na jaca - Chardonnay em uma mão - chocolate na outra - um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: UAU!!! QUE VIAGEM!!!

Por isso, fique dentro da lei....

2008-01-05T05:07:00.000-08:00

Resolução do Contran

2008-01-05T05:00:00.000-08:00

Que tanta dor de cabeça está causando a nós motociclistas....

MINISTÉRIO DAS CIDADES

Departamento Nacional de Trânsito

Assessoria de Imprensa do Denatran

Contran define regras para uso de capacete

O Conselho Nacional de Trânsito (Contran) aprovou novos requisitos para a utilização de capacete para condutor e passageiro de motocicleta, motoneta, ciclomotor, triciclo e quadriciclo motorizado. De acordo com a Resolução 203, publicada nesta sexta-feira, será obrigatório o selo de certificação expedido pelo Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro) ou por organismo por ele credenciado. Será necessário também, que o capacete possua, nas partes traseiras e laterais, elementos refletivos de segurança que deverão ter uma superfície de pelo menos 18 cm² (dezoito centímetros quadrados), essa faixa garantirá a sinalização do capacete.

De acordo com as definições do Contran, o capacete deverá possuir viseira, sendo que durante o período noturno é obrigatório que ela seja do padrão cristal. No entanto, caso o capacete não possua viseira, deverá ser utilizado óculos de proteção que não poderão ser substituídos por óculos de sol. Os óculos de proteção são aqueles que permitem ao usuário a utilização simultânea de óculos corretivos ou de sol (figura abaixo).

A Resolução 203 do Contran proíbe, ainda, a aposição de películas na viseira e nos óculos de proteção. O prazo de entrada em vigor da Resolução é de 180 dias. Quem descumprir as normas estabelecidas na Resolução estará infringido os incisos I e II do Art. 244 do Código de Trânsito Brasileiro que prevê infração de natureza gravíssima, multa de R$ 191,54, suspensão do direito de dirigir e recolhimento do documento de habilitação.

Acesse a Resolução - http://www.denatran.gov.br/download/Resolucoes/Resolucao203_06.pdf

Assessoria de Imprensa – Denatran

TEL. (61) 3429-3349

imprensa.denatran@mj.gov.br

Papel higiênico

2007-12-27T11:08:00.000-08:00

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu

marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia

para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus

seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre

eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer

fundamento científico - ainda mais para mim...

Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico,

fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o

resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho

ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus

seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?"

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

"Funcionou com a sua bunda, não funcionou???"

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita

Fisioterapia, até volte a andar novamente...

Os 15 Piores de 2007 -Tecnologia

2007-12-22T04:36:00.000-08:00

Uol Tecnologia

Um Ótimo final de ano à todos !!!

(que todos ? Quantos visitam este blog diariamente ? Duas ? três pessoas ? hahahahaha)

Carta do Chefe Seatle

2007-12-15T09:07:00.000-08:00

Pra quem ainda não conhece, vale a pena...

Carta do Cacique americano ao Presidente dos Estados Unidos da América

Em 1854, o Governo dos Estados Unidos tentava convencer o chefe indígena Seatle a vender suas terras. Como resposta, o chefe enviou uma carta ao presidente que se tornou famosa em todo o mundo. Seu conteúdo merece uma reflexão atenta pois é uma lição que deve ser cultivada por todos, por esta e pelas futuras gerações.

Decorridos quase dois séculos da carta do cacique indígena Seatle ao Presidente do Estados Unidos, suas lições permanecem atuais e proféticas, para todos aqueles que sabem enxergar no fundo do conteúdo de sua mensagem. A carta do cacique Seatle é uma lição inesgotável de amor à natureza e à vida, que permanece na consciência de milhões de pessoas em todas as partes do mundo. É o hino de todos aqueles que amam a natureza e tudo o que nela vive. A cada leitura, renovamos os ensinamentos que ali estão. Serve para ler e reler e passar adiante para que todos a conheçam. No Brasil, existiam em torno de 4 milhões de indígenas, quando os colonizadores chegaram. Hoje, restam cerca de 200 mil! Embora o indígena tenha contribuído de forma essencial para a miscigenação da raça brasileira, é certo que foram sendo expulsos de suas terras pelos exploradores e eliminados por doenças contraídas através do convívio com os brancos. Atualmente, continuam sofrendo a invasão de suas terras por madeireiros, fazendeiros e garimpeiros, seus principais algozes. É fundamental que seja preservada a riqueza de sua cultura, suas danças, ritos, conhecimentos sobre as plantas e animais e as formas de viver em harmonia com a natureza. Os indígenas possuem uma sabedoria milenar que precisamos aprender a ouvir.

A história dos indígenas em cada país onde existiam, antes do homem branco, é diferente nas suas particularidades, mas no seu conteúdo são iguais. Nos Estados Unidos ou no Brasil, os problemas enfrentados pelos indígenas foram os mesmos. Daí esse sentimento de solidariedade e cooperação que existe entre os diferentes povos indígenas e essa sabedoria milenar da qual todos nós temos muito que aprender.

CARTA DO CHEFE INDÍGENA SEATLE

"O ar é precioso para o homem vermelho, pois todas as coisas compartilham o mesmo sopro: o animal, a árvore, o homem, todos compartilham o mesmo sopro. Parece que o homem branco não sente o ar que respira. Como um homem agonizante há vários dias, é insensível ao mau cheiro (...).

Portanto, vamos meditar sobre sua oferta de comprar nossa terra. Se decidirmos aceitar, imporei uma condição: o homem deve tratar os animais desta terra como seus irmãos (...)

O que é o homem sem os animais? Se os animais se fossem, o homem morreria de uma grande solidão de espírito. Pois o que ocorre com os animais, breve acontece com o homem. Há uma ligação em tudo.

Vocês devem ensinar às suas crianças que o solo a seus pés é a cinza de nossos avós. Para que respeitem a Terra, digam a seus filhos que ela foi enriquecida com as vidas de nosso povo. Ensinem às suas crianças o que ensinamos às nossas, que a Terra é nossa mãe. Tudo o que acontecer à Terra, acontecerá aos filhos da Terra. Se os homens cospem no solo estão cuspindo em si mesmos.

Isto sabemos: a Terra não pertence ao homem; o homem pertence à Terra. Isto sabemos: todas as coisas estão ligadas, como o sangue que une uma família. Há uma ligação em tudo.

O que ocorre com a terra recairá sobre os filhos da terra. O homem não teceu o tecido da vida: ele é simplesmente um de seus fios. Tudo o que fizer ao tecido, fará a si mesmo.

Mesmo o homem branco, cujo Deus caminha e fala com ele de amigo para amigo, não pode estar isento do destino comum. É possível que sejamos irmãos, apesar de tudo. Veremos. De uma coisa estamos certos ( e o homem branco poderá vir a descobrir um dia): nosso Deus é o mesmo Deus. Vocês podem pensar que o possuem, como desejam possuir nossa terra, mas não é possível. Ela é o Deus do homem e sua compaixão é igual para o homem branco e para o homem vermelho. A terra lhe é preciosa e feri-la é desprezar o seu Criador. Os brancos também passarão; talvez mais cedo do que todas as outras tribos. Contaminem suas camas, e uma noite serão sufocados pelos próprios dejetos.

Mas quando de sua desaparição, vocês brilharão intensamente, iluminados pela força do Deus que os trouxe a esta terra e por alguma razão especial lhes deu o domínio sobre a terra e sobre o homem vermelho. Esse destino é um mistério para nós, pois não compreendemos que todos os búfalos sejam exterminados, os cavalos bravios todos domados, os recantos secretos da floresta densa impregnados do cheiro de muitos homens, e a visão dos morros obstruída por fios que falam. Onde está a árvore? Desapareceu. Onde está a água? Desapareceu. É o final da vida e o início da sobrevivência.

Como é que se pode comprar ou vender o céu, o calor da terra? Essa idéia nos parece um pouco estranha. Se não possuímos o frescor do ar e o brilho da água como é possível comprá-los?

Cada pedaço desta terra é sagrado para meu povo. Cada ramo brilhante de um pinheiro, cada punhado de areia das praias, a penumbra na floresta densa, cada clareira, cada inseto a zumbir é sagrado na memória e experiência do meu povo. A seiva que percorre o corpo das árvores carrega consigo as lembranças do homem vermelho (...). Essa água brilhante que corre nos rios não é apenas água, mas a idéia nos parece um pouco estranha. Se não possuímos o frescor do ar e o brilho da água como é possível comprá-los? Cada pedaço desta terra é sagrado para meu povo.

O murmúrio das águas é a voz dos meus ancestrais. Os rios são nossos irmãos, saciam nossa sede. Os rios carregam nossas canoas e alimentam nossas crianças. Se lhes vendermos nossa terra, vocês devem lembrar e ensinar a seus filhos que os rios são nossos irmãos e seus também. E, portanto, vocês devem dar aos rios a bondade que dedicariam a qualquer irmão.

Sabemos que o homem branco não compreende nossos costumes. Uma porção de terra, para ele, tem o mesmo significado que qualquer outra, pois é um forasteiro que vem à noite e extrai da terra aquilo de que necessita. A terra não é sua irmã, mas sua inimiga e, quando ele a conquista, prossegue seu caminho. Deixa para trás os túmulos de seus antepassados e não se incomoda. Rapta da terra aquilo que seria de seus filhos e não se importa (...). Seu apetite devorará a terra, deixando somente um deserto. Eu não sei. Nossos costumes são diferentes dos seus. A visão de suas cidades fere os olhos do homem vermelho. Talvez porque o homem vermelho é um selvagem e não compreenda. Não há lugar quieto nas cidades do homem branco. Nenhum lugar onde se possa ouvir o desabrochar de folhas na primavera ou o bater de asas de um inseto. Mas talvez seja porque eu sou um selvagem e não compreendo. O ruído parece apenas insultar os ouvidos. E o que resta da vida de um homem, se não pode ouvir o choro solitário de uma ave ou o debate dos sapos ao redor de uma lagoa, à noite? Eu sou um homem vermelho e não compreendo. O índio prefere o suave murmúrio do vento encrespando a face do lago, e o próprio vento, limpo por uma chuva diurna ou perfumado pelos pinheiros."

http://www.comitepaz.org.br/chefe_seattle.htm

Historinha... (Via e_mail)

2007-12-14T04:01:00.000-08:00

Um homem estava em coma a algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo; quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me apoiou; quando perdemos a casa, você ficou perto de mim; quando perdemos o carro, também estava comigo. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diga, amor.

- Acho que você me dá azar.

2007-12-13T09:28:00.000-08:00

CPMF

2007-12-13T03:33:00.001-08:00

Quem votou contra e quem votou a favor....

Contra:

Adelmir Santana (DEM-DF)
Álvaro Dias (PSDB-PR)
Antonio Carlos Junior (DEM-BA)
Arthur Virgílio (PSDB-AM)
César Borges (PR-BA)
Cícero Lucena (PSDB-PB)
Demóstenes Torres (DEM-GO)
Eduardo Azeredo (PSDB-MG)
Efraim Morais (DEM-PB)
Eliseu Rezende (DEM-MG)
Expedito Junior (PR-RO)
Flexa Ribeiro (PSDB-PA)
Geraldo Mesquita (PMDB-AC)
Heráclito Fortes (DEM-PI)
Jarbas Vasconcellos (PMDB-PE)
Jayme Campos (DEM-MT)
João Tenório (PSDB-AL)
Jonas Pinheiro (DEM-MT)
José Agripino (DEM-RN)
José Nery (PSOL-PA)
Kátia Abreu (DEM-TO)
Lúcia Vânia (PSDB-GO)
Mão Santa (PMDB-PI)
Marco Maciel (DEM-PE)
Marconi Perillo (PSDB-GO)
Maria do Carmo Alves (DEM-SE)
Mario Couto (PSDB-PA)
Marisa Serrano (PSDB-MS)
Papaléo Paes (PSDB-AP)
Raimundo Colombo (DEM-SC)
Romeu Tuma (PTB-SP)
Rosalba Ciarlini (DEM-RN)
Sérgio Guerra (PSDB-PE)
Tasso Jereissati (PSDB-CE)

A favor:

Almeida Lima (PMDB-SE)
Aloísio Mercadante (PT-SP)
Antonio Carlos Valadares (PSB-SE)
Augusto Botelho (PT-RR)
Cristovam Buarque (PDT-DF)
Delcídio Amaral (PT-MS)
Edson Lobão (PMDB-MA)
Eduardo Suplicy (PT-SP)
Epitácio Cafeteira (PTB-MA)
Euclydes Melo (PTB-AL)
Fatima Cleide (PT-RO)
Flavio Arns (PT-PR)
Francisco Dornelles (PP-RJ)
Gerson Camata (PMDB-ES)
Gilvam Borges (PMDB-AP)
Gim Argello (PTB-DF)
Ideli Salvatti (PT-SC)
Inácio Arruda (Pc do B-CE)
Jefferson Péres (PDT-AM)
João Durval (PDT-BA)
João Pedro (PT-AM)
João Ribeiro (PR-TO)
João Vicente Claudino (PTB-PI)
José Maranhão (PMDB-PB)
José Sarney (PMDB-AP)
Leomar Quintanilha (PMDB-TO)
Magno Malta (PR-ES)
Marcelo Crivella (PRB-RJ)
Neuto do Conto (PMDB-SC)
Osmar Dias (PDT-PR)
Patricia Saboya (PDT-CE)
Paulo Duque (PMDB-RJ)
Paulo Paim (PT-RS)
Pedro Simon (PMDB-RS)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Renato Casagrande (PSB-ES)
Romero Jucá (PMDB-RR)
Roseana Sarney (PMDB-MA)
Sérgio Zambiasi (PTB-RS)
Serys Slhessarenko (PT-MT)
Sibá Machado (PT-AC)
Tião Viana (PT-AC)
Valdir Raupp (PMDB-RO)
Valter Pereira (PMDB-MS)
Wellington Salgado (PMDB-MG)

A VINGANÇA.

2007-12-12T11:12:00.000-08:00

PENSE NUM CORNO VINGATIVO...... !!!!

Isso aconteceu em São Paulo, com um funcionário da Walita, e saiu em todos
os jornais, sendo citada inclusive no programa do RATINHO!!!

Era um grande casamento, com cerca de 300 convidados...

Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o
palco
e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo,
muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao
seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...

Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele
disse
que queria oferecer a todos um presente especial da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com
Silver-Tape debaixo das cadeiras...

E assim foi!!!
Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", "que bonitinho", etc,
até que abriram os envelopes.
Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de
casamento
tendo relações sexuais com a sua noiva.

Ele havia suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e
contratou um detetive para seguí-los confirmando as suas suspeitas... O
noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos
convidados,virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a
festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata... Teve o casamento
anulado dois dias depois... Enquanto a maioria de nós teria acabado com o
noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não deixou a coisa
seguir como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:

Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 32.000,00 por um
casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar
aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).

Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas
aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da
noiva
só saberia da versão que ela contasse).

Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus
amigos, pais, irmãos, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

EM OUTRAS PALAVRAS:

O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!

Olha essa (Via e_mail)

2007-12-11T04:09:00.000-08:00

A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado e na hora errada. A fonte é a Agência Reuters. Prestem atenção nesta história maluca!! As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma área de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal. O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara. A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas.
O registro dental permitiu a identificação do corpo.
A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal.
Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, a aproximadamente 20 milhas de distância de vôo da floresta.
Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, acionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes.
Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e em seguida, eram transportados até a floresta, onde a água era despejada.
Dá para imaginar um negócio desses ???
Num momento, nosso mergulhador estava mergulhando no Pacífico e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, sendo jogado com a água sobre a floresta em chamas.

E você ainda acha que o seu dia está sendo ruim???

Tv digital

2007-12-08T04:42:00.000-08:00

Você está pronto ? Então se prepara que pra variar, você vai ter que desembolsar.....

Outro massacre

2007-12-06T08:42:00.001-08:00

Atirador que matou oito nos EUA tinha passagem pela polícia

Aí que eu me pergunto: O que leva um indivíduo a fazer isso ? Vem da genética ? Formou-se uma mentalidade avessa à sociedade ?

Projeto Estátua da Liberdade Brasileira

2007-11-28T10:14:00.000-08:00

FANTÁSTICO! - Matemática de Mendigo... É Mole???

2007-11-26T04:18:00.000-08:00

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade
Preste atenção nessa interessante pesquisa ...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10
O que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É Isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História:
É Melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se:
O presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas caríssimas... Etc, etc, etc...
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.
Viva a Matemática .....

Reação

2007-11-24T03:50:00.000-08:00

Quando alguém lhe responder negativamente, estupidamente, não mostre reação, apenas diga, tudo bem ! Faça com que não haja motivo para reações.... Às vezes (quase sempre) o silêncio é a melhor resposta. Viva bem, para viver melhor.

Video Motivacional

2007-11-16T04:39:00.001-08:00

Duas do Picolinos....

2007-11-09T05:19:00.000-08:00

Tente fazer a seta do seu mouse fugir do ninja, clique na frase no meio da imagem...

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=14192

__________________________

Anuncio de uma mulher em um site americano:

Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?

Resposta recebida algumas semanas depois:

Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Muito mais, se é isso que está pensando agora. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:

Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!

Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja… daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.

Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive".

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.

Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.

Com carinho,
Mestre Pei-Tin-Ho

www.picolinos.blogspot.com

Cargos de confiança

2007-11-07T05:42:00.000-08:00

Você sabia que são mais de 22000 os cargos de confiança hoje (Presidência da República, Ministérios e autarquias) , e que só no governo Lula apareceram mais 4500 ???

Em quem você votou na última eleição ???

Fonte: Revista Época/Junho-2007

Montagem de HD externo

2007-11-03T04:33:00.000-07:00

Fácil e mais barato que comprar um HD Externo

Notícias que não mudam nada !

2007-10-31T10:01:00.000-07:00

Gisele Bündchen divide chiclete com namorado em Miami

???? o que muda com isso ????

Falso Carioca

2007-10-27T07:00:00.000-07:00

Respeito as diferenças dos "sotaques", mais alguém pode me dizer porque existe gente metido a besta que pensa que falar arrastado sem ser carioca é bonito, é chique ?

Qual a graça do "doissss", "trêisssss", onde se pode dizer dois ou três ???
Logicamente que que o é realmente fala porque é da pessoa, agora os outros....

Natal

2007-10-26T06:35:00.000-07:00

Que tal fazer algo diferente, este ano, no Natal?
Sim... Natal... daqui a pouco ele chega!
Que tal ir à agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de cartinhas de crianças carentes e ser o Papai ou Mamãe Noel de uma delas?
Fui informado de que tem cada pedido inacreditável.
Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó ou... Deixo a idéia lançada.
É só pegar a carta e entregar o presente em uma agência dos correios até o dia 20 de Dezembro.
O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.

DIVULGUEM PARA CONHECIDOS

Na vida, a gente passa por 3 fases:
A primeira quando acreditamos no Papai Noel;
A segunda quando não acreditamos e...
A terceira quando somos Papai Noel!!!

Problema de Audição

2007-10-20T04:52:00.000-07:00

Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:
- Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.
- Puxa, que bom, doutor. E quanto é que eu lhe devo?
- Três mil reais – responde o médico.
- Seis mil?? – pergunta o paciente.
- Isso, exatamente.

É normal o cara ?

2007-10-10T13:38:00.000-07:00

Batom (Via e_mail)

2007-10-08T05:23:00.000-07:00

Mulheres: Atenção para o batom que usam.

A Dra. Elizabeth Ayoub, é médica biomolecular e emitiu um alerta para batons contendo chumbo,

que é uma substância cancerígena.

Recentemente a marca chamada 'Red Earth' diminuiu os preços de R$67,00 para R$ 9.90 !

Por quê? Porque continha chumbo.

As marcas que contêm chumbo são:

* CLINIQUE

* ESTÉE LAUDER

* SHISEIDO

* RED EARTH (Lip Gloss)

* CHANEL (Lip Conditioner)

* MARK AMERICA

* MOTIVES LIPSTICK

* A V O N

Quanto maior o conteúdo de chumbo, maior a chance de causar câncer. Depois de fazer um teste

em batons, foi constatado nos batons da AVON o maior nível de chumbo. Fique atenta para esses

batons que supostamente têm uma fixação maior. Se seu batom fixa mais, é devido ao alto nível

de chumbo.

Eis um teste que você pode fazer:

1. Ponha algum batom em sua mão;

2. Com um anel de ouro esfregue sobre este batom;

3. Se a cor do batom mudar para preto, então você sabe ele contém chumbo.

Por favor, envie esta informação para todas as suas amigas.

Obrigada.

Ana Isabela Lopes Sales - Doutoranda -

Área: Biologia Celular e Molecular do Laboratório de Genômica e Biologia Molecular Bacteriana.

Depto. De Biologia Celular e Molecular e Bioagentes Patogênico.c

Nova CBR 1000

2007-10-06T06:36:00.000-07:00

Paga pau ?

Fotos 3° Pedreira Moto Fest

2007-10-04T10:48:00.000-07:00

Fotos no site oficial

Inscrições Concurso Público

2007-10-04T04:31:00.000-07:00

Desde o começo desta semana, as incrições estão abertas para o cargo de Escrevente Técnico Judiciário !

Termômetro

2007-09-24T10:35:00.000-07:00

Sobre investimentos, como esteve e está a Bovespa

Adaptabilidade (Leila Navarro)

2007-09-14T05:35:00.000-07:00

Contra a CMPF, vote !!!

2007-09-10T04:33:00.000-07:00

CUIDADO NOS BARES OU OUTROS LUGARES

2007-09-10T04:28:00.001-07:00

E_mail que está circulando, não deixa de ser útil...

Bandidos estão dando de 10 x 0, em criatividade, em nós e na Polícia. Vejam como o ladrão brasileiro é criativo: Você e seus amigos estão num bar, batendo papo, tomando uma cervejinha e se divertindo. De repente, chega um individuo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro. Você, bastante solícito, vai e, ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences. E ainda terá sorte se não levar um tiro.... Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história. Repasse esta notícia para alertar seus amigos... Não custa nada prevenir. O jeito, em caso semelhante é não ir sozinho, chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade. "MENSAGEM TRANSMITIDA PELO ATENDIMENTO 190”

Venda casada

2007-08-30T04:59:00.001-07:00

Banda larga com provedor pago obrigatório: Será que um dia esta mamata realmente vai acabar ?
Pelo menos parece estar próximo o veredito...

Mais!

Tradutor online

2007-08-27T07:16:00.000-07:00

Precisando traduzir frases, palavras ?

Use o tradutor online do Google®

Trem da alegria

2007-08-20T12:55:00.000-07:00

Tomara que a medida do "trem da alegria", para cargos públicos, jamais vire realidade !

Uma loira e uma morena...

2007-08-18T06:36:00.000-07:00

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$50.
A morena responde:
- Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

Daqui ó

Tabela Calórica

2007-08-17T10:39:00.000-07:00

Veja quanto tem em calorias aquela sua cerveja ou mesmo aquele seu "bifão" da marmita...rsrs

Pega trouxa da semana....

2007-08-15T12:29:00.000-07:00

Não é o primeiro e não vai ser o último....

*** Esse é um e-mail automatico não é necessário responde-lo ***

Sr(a), obrigado por escolher a Americanas.com!

O seu pedido foi registrado em nosso sistema sob o número 28376896 e já recebemos a confirmação da sua operadora de cartão de credito.

Prazo de entrega: 7 dias uteis
Sua encomenda encontra-se na transportadora.

NOTA: Caso haja alguma divergência clique aqui

Quem é Rihanna ?

2007-08-10T07:21:00.000-07:00

Rihanna, do sucesso "Umbrella"...

Crise nos U.S.A

2007-08-10T06:52:00.000-07:00

Entenda a crise, que também nos atinge....

"Piadin"

2007-08-10T04:26:00.000-07:00

A soma

Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
- Hum, deixe-me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
- Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
- Calma, que eu ainda não terminei de somar tudo!

Atenção, pessoal, golpe !

2007-08-09T05:19:00.000-07:00

VIA E_MAIL....

Mando esse só pra relatar o que descobri Mas os caras são no mínimo muito criativos!

Há muito tempo não uso cheque e quase não levo dinheiro vivo, só gasto no Electron. De tanto usar a gente perde um pouco do cuidado e é aí que sofre a falta!

No meu caso, me dei conta na hora, mas foi por sorte, pois normalmente não daria tanta atenção na hora de colocar a senha. Abasteci o carro e na hora de pagar, o frentista fez a gentileza de me alcançar a maquininha, só que nesse momento os dedos dele taparam o visor.

Digitei e ele colocou de volta na bancada, ai veio a minha sorte, por engano digitei um número a menos e o cara sem querer falou: "ta faltando um número.

Como eu estava ao lado olhei rapidamente pro visor e minha senha estava ali ao invés dos tradicionais asteriscos! Como já conheço o gerente do posto (sim era Ipiranga) chamei-o na hora e perdi mais umas duas na delegacia. Lá veio o esclarecimento do novo golpe: O atendente faz uma gentileza e segura a máquina pra digitarmos a senha, neste momento tapando o visor com a ponta dos dedos, na verdade ele não colocou o valor da compra e os dígitos da senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor da compra.

Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo.

Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a despesa.

Pronto o cara tem a senha anotada e o número do cartão que fica registrado na bobina. Segundo a delegada, em dois dias um cartão clonado com qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos caem direto na sua conta!

O magrão confessou que "nem conhece quem são as pessoas por trás disso" um motoqueiro passou no posto, ofereceu R$400,00 por semana e passava lá pra pegar a lista e deixar o dinheiro pro cara. Sorte a minha que me atrapalhei com os dedos mas OLHO VIVO PESSOAL!

Segundo a delegada, está acontecendo muito em barzinhos, botecos, danceterias, lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.

CONTRA A CPMF !

2007-08-09T05:08:00.000-07:00

Movimento contra a CPMF, colabore, pois se for renovada em Dezembro, serão mais 4 anos !!!

2007-08-06T09:33:00.000-07:00

É IGUAL À JABÁ !!!

Celular...

2007-08-04T05:18:00.001-07:00

Usufruto da dor dos outros....

2007-08-02T13:45:00.001-07:00

Pessoas (se é que podem ser chamados de pessoas) que ficam perdendo tempo e usando a dor dos outros para espalhar vírus, spam.... Merecem o que ???? Quem somos nós para julgar...

Ações

2007-08-01T06:04:00.000-07:00

Dicas de como começar a investir, pelo Infomoney

PIADA DO HOMEM

2007-07-30T04:47:00.000-07:00

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se

casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua

mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao

cabelereiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para

lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd

player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar

basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe

agradar.

Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o

investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser

com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Aêêêêêêêêêêê!!!

Homem é tudo igual mesmo!

Pega trouxa, que novidade

2007-07-28T05:11:00.000-07:00

Prezado usuário, seu e-mail esta em processo de expiração, dentro de 72hrs
se não for feito o recadastramento
seu e-mail sera automaticamente apagado de nosso sistema.
Para maior facilidade, você pode escolher se irá reativar ou cancelar o seu
correio eletrônico.

Siga os passos a seguir:

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O recadastramento sera efetuado apos a entrada em nossa pagina,
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abrir.

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Se sua escolha for cancelar, voce pode esperar as 72hrs, ou dar um clique abaixo

e ir em abrir.

Cancelamento do Correio eletronico Cancelar conta, isso, clica bonito, rs

Esta mensagem serve unicamente como notificação, e nao serao monitoradas

respostas.

Problemas com sua conta

Prezado usuário,

Houve uma denuncia contra o seu profille alegando usar dados ilegais e sua conta será banida em 72h por motivos de irregularidade.

Você está utilizando dados não autorizados. Para que sua conta não seja excluida do sistema,clique aqui (seu trouxa, clica) e siga as instruções no SAC.

Atenção: Seu prazo para regularização é de 72h.

Atenciosamente
Orkut.com

Me admira quanto lixo circula por aí, uma pena que mesmo com tanta informação, tem gente que clica, porque simplesmente usa o "PORKUT" ou o Passport

Hamas e Fatah

2007-07-27T07:05:00.001-07:00

Entenda sobre

Voltando com tudo !

2007-07-27T06:37:00.000-07:00

Não por acaso, mais sim com novas reflexões, como esta enviada pela Érica, coordenadora...

“Já acordado na Antártica, ouvi ruídos que pareciam de fritura. Pensei: Será que até aqui existem chineses fritando pasteis? Na verdade, eram cristais de água congelada que faziam aquele som quando entravam em contato com a água salgada. O efeito visual era belíssimo. Pensei em fotografar, mas falei para mim mesmo: - Calma, você terá muito tempo para isso...
Nos 375 dias que se seguiram, o fenômeno não se repetiu. Algumas oportunidades são únicas!”. - Almir Klink

INFORMAÇÃO

2007-07-13T07:19:00.000-07:00

Todas às vezes que os senhores se envolverem em acidente de trânsito, cujo terceiro seja um motoqueiro, façam o BO (boletim de ocorrência) independente de serem culpados ou não.
Tem ocorrido fatos em que o motoqueiro é o culpado e tenta fazer um acordo no local, diz que está bem e não quer socorro médico. Só que depois, ele vai a um distrito policial, registra o BO e alega que o veículo fugiu do local sem prestar socorro,
cobrando, depois, na justiça, dias parados, conserto da moto e etc.. Na maioria dos casos, as testemunhas do motoqueiro são outros motoqueiros.

ROSANA TEIXEIRA FONSECA
CORRETORA DE SEGUROS

Tomadas

2007-07-12T07:13:00.000-07:00

Se prepara, porque suas tomadas terão que ter mais uma "perninha", o uso do terra vai ser obrigatório.

Sorria

2007-07-11T10:43:00.000-07:00

Sorria, nem que seja a última coisa que faça, sorria.
Porque amanhã pode ser tarde para que você contagie quem está junto a ti !
Não faz mal a ninguém, muito menos a você !

Concurso Público

2007-07-10T07:41:00.000-07:00

O Tribunal de Justiça de SP abriu mais 101 vagas para Escrevente Técnico, "e lá vamos nós"

Deu bode....

2007-06-28T06:06:00.001-07:00

Investimentos

2007-06-22T05:32:00.000-07:00

Ainda vale a pena aplicar na bolsa ?

O Café da Manhã Ideal

2007-06-20T05:30:00.001-07:00

Engordamos Durante a Noite

De todas as refeições, o Jantar é o que mais absorve as calorias dos alimentos ingeridos, pois à noite, seu organismo gasta menos energia, armazenando elas sob a forma de gordura.

Queimamos poucas calorias dormindo porque durante o sono nós quase não nos movimentamos, nossa respiração é mais lenta, os batimentos cardíacos diminuem, o processo digestivo é quase nulo, a atividade cerebral diminui bastante, a temperatura corporal diminui, e assim por diante. Portanto o gasto calórico do organismo em repouso é bem menor que durante as atividades diárias. Simplesmente uma boa parte delas será transformada em gordura durante o sono.

Para resolver esse problema, desenvolvemos o conceito do Café da Manhã Ideal.

Há muito tempo a medicina destaca a importância da primeira refeição do dia.

Especialistas em nutrição defendem que um bom e equilibrado café da manhã ajuda a emagrecer, sendo "equilibrado" e "saudável" deixa o organismo mais fortalecido. Quem se alimenta a noite e permanece até o almoço do dia seguinte sem comer, não está emagrecendo e sim queimando massa muscular, pois ficando tantas horas sem ingerir nenhum alimento, o organismo estoca gordura e queima massa magra (músculo). Desta forma os riscos de obesidade são 4,5 vezes maiores do que as pessoas que fazem o café adequadamente.

Segundo os especialistas, o café da manhã ideal deve incluir uma boa fonte de fibras, proteínas e carboidratos de boa qualidade e de baixos teores calóricos, além de minerais essenciais para o correto funcionamento de nosso organismo. Com a ingestão destes nutrientes equilibrados seu organismo estará saciado por mais tempo, evitando assim os exageros na hora do almoço e do jantar, bem como será estimulado a queimar gordura.

O Café da Manhã Ideal

· 250 ml de suco de frutas de sua preferência ou leite semi-desnatado de boa qualidade;

· 02 colheres de sopa do nosso Pó Nutricional;

· Gelo a vontade;

· Bater no liquidificador;

E pronto, é só saborear.

Contém aproximadamente 180 calorias, (pode variar segundo a fruta ou o leite utilizado), e todos os 50 nutrientes essenciais necessários para alimentar seu corpo: carboidratos de boa qualidade, proteínas, fibras alimentares, cálcio, ferro, vitaminas: A, D, B1, B2, B6, B12, C, E, ácido fólico, minerais: fósforo, magnésio, zinco, selênio, manganês e potássio.

E agora, como Você vai preferir o seu café da manhã?

Com mais, ou com menos calorias?

Com mais, ou com menos nutrientes?

Complicado, ou simples de preparar?

O Café da Manhã Ideal

Uma resposta inteligente para estas questões:

Mais informações...

Marcio Benjamin
Nutrição e Saúde

CPMF, 15bi...

2007-06-16T05:56:00.001-07:00

Não pago CPMF, mais não faria questão desde que fosse revertida em benefícios. Faça parte daqueles que não se conformam com a roubalheira, participe do "xô cpmf"